…Держи нос по ветру, хвост трубой и пистолетом, ноги в тепле, а голову в холоде, щи в печах и ранец на плечах.

        Может, ты опять нашла себе кого, откуда мне знать, или кто‑либо другой переходил с тобой в одно время перекресток, у тебя отлетел каблук, а он был с молотком и помог сделать.

        Или, допустим, он убирал снег с крыши, где ремонтировали ограждения, увлекся и не заметил, что ограды нет, упал в сугроб, а ты проходила мимо и сумела оказать этому незадачливому дворнику первую помощь.

        Ну, или ты шла топиться, а он стоял у Псковы-реки, курил, многозначительно поглядывал вниз, и на тебя, потом снова вниз, и вдруг сказал:

        “Холодная вода. Бр-р. А ты знаешь, что когда достают утопленников, их так раздувает, что противно смотреть. Вот ты, например. Не дай Бог, конечно, но если будешь топиться, то достанут тебя тушей, скажем, килограммов на триста. Что ты так удивилась? А ты думала, выплывешь принцессой? Тебя и опознают-то не сразу, сначала проверят всех тучных теток, кто из них куда ходил и не вернулся, а до тебя очередь не сразу дойдет. Да, я представлюсь: студент-медик, второй курс”.

        “Медик?” – спросишь ты.

        “Точнее, будущий судмедэксперт, – поправится он. – Позвольте узнать у девушки имя, ее глаза напомнили мне глаза Брунгильды”.

        “Какой девушки?”

        “Я имею ввиду вас”.

        “Меня Аня зовут. А кто такая Бругнильда?”

        “Как? Вы не читали Шиллера?”

        “Шиллера?”

        “Да, в подлиннике. Я его читал именно в этом виде. У него есть занимательные анатомические подробности”.

        “Какие?”

        “Разные. Пойдемте, куда вы идете? мне с вами по пути”.

        “Он что, оперировал Брунгильду?”

        “Кто?”

        “Ну, Шиллер”.

        “А, Шиллер. Да нет. Он ее описал. Ее чудные глаза. Стих начинается так: ее глаза на звезды не похожи, и нет у ней… чего там нет… бриллиантов, кажется”

        “Но это ведь не Шиллер. Это сонет Шекспира”.

        “Правда? То-то я помню схватил книгу, даже заглавие не посмотрел. Только заметил “Ш” на обложке. Но разве есть разница? По-моему, с утра он еще был Шиллером!”

        “Мне кажется, есть”, – скажешь ты и вы продолжите свою научную беседу, шагая по бесконечному Пскову, где можно гулять, гулять без отдыха.

        Но вообще-то такому медику в руки лучше не попадать, уж лучше действительно утопиться.

        Через два часа отправляемся в Суоми. Суо — это болото по фински. Ми — надо полагать, - страна. В общем, в страну болот и озер. А когда-то, когда все начиналось, когда люди были небогаты, мы отправлялись туда, как на праздник, не то что сейчас (из старого письма):

        "Я начал изредка выезжать в Финляндию, у меня пять поездок и много впечатлений (из магазинов, большей частью). И еще множество товара, употребленного уже кем-то до меня. Это наш местный спорт, в нашем городке: выезд к соседям и отчаянный бег по супермаркетам и лавкам уцененных товаров.

        Эти лавки большей частью имеют забавные названия: “Кирпатори”, “Клубитори”, “Ромпетори”, “Барматори”, они – истинная вотчина мелкого российского туриста. Он только что сбагрил свой дозволенный таможней табак, получил 12 евро и направляет шаги в один из таких мелких магазинов. Его очам предстают, помимо общеизвестных, множество предметов, о назначении которых можно только догадываться. Вот он и стоит, терпеливо их разглядывает, чешет затылок, и если не получит нужной информации от своих более сведущих спутников, так и будет стоять, восхищаясь непонятной безделушкой, пока магазин не закроют.

        Впрочем, это только спервоначалу.

        Живые спутники мигом уведут его в другой магазин, где он увидит что-нибудь другое занимательное, и снова задумается. Единственное, что он может себе позволить в супермаркетах (где все новое, в смысле – неиспользованное), так это фантастически дешевый кофе (75 центов/кг., вкус соответствует цене), натуральные соки (50 центов) и, может быть, еще увядающую мясную продукцию, которой уже подходит срок. А в “Рампетори” могу тебе предложить на выбор: кресло-качалка (20 евро), сноуборд (40 евро), ружье воздушное, из ГДР (15 евро), телефакс (10), мышь от “Макинтош”, с одной кнопкой (2), лампа керосиновая (60(!), все-таки история!) и множество бытовой техники, мебели, трикотажа, чучел попугаев, часов с кукушками и дельфинами, тарелок, лыж, книжек, кассет, дисков, бра, светильников, кофемолок и еще прорву ВСЕГО-ВСЕГО-ВСЕГО!!!

        После увиденного изобилия, уже сидя в машине, турист мучается и недоумевает, ему кажется, что его место здесь, а не там, куда его увезут. У него ощущение, что он чего-то позабыл, ведь у него, оказывается, имеется огромный список из необходимого, что ему нужно было приобрести. Список этот куда больше, чем он подозревал, когда утром проезжал под шлагбаумом, но теперь это неважно.

        На обратном пути он считает колышки, которые выставлены на обочине, курит каждые пять минут, и внутренне обязуется немедленно возвратиться в благословенные края, как только представится случай. Еще утром он был нищим, с блоком сигарет под мышкой и пустым желудком, то теперь он собственник, со всех сторон обложенный велосипедами, принтерами, одеждой, пакетами с разными вкусностями и еще остатками мелкой валюты.

        Вот так, Катерина, у человека разыгрывается аппетит!

        Еще я был на ферме, там были скаковые лошади, но они выдерживаются не для обычных скачек, а… как бы это сказать, скачек с повозками или кибитками. Они очень крупные, конечно не арабские скакуны. Стоять рядом с такой лошадью всегда очень волнительно, потому как хозяина нет, а нрав этих финских скакунов неизвестен. Так и норовит заехать копытом в лобовое стекло или что-либо слопать из твоих пакетов. Когда ему протягиваешь руку, он сначала осторожно ее обнюхает, а потом аккуратно смахнет, если есть что, с ладони, и отправит себе в пасть. Но даже если ничего нет, он все равно сделает такое же мягкое движение, и даже не обидится, по крайней мере запихать в себя ладонь у него желания не возникнет. Иногда он бросается на землю и начинает крутиться на снегу, перекидываясь с боку на бок, задрав копыта. Тут нужно быть начеку, видно, он впадает в игривое настроение и не прочь поваляться на любом из нас.

        Покончив с заботами, мы спешно рассаживаемся по местам, хлопаем дверьми и удираем. Он скачет, делая вокруг нас круги, взбрыкивая, подскакивая на передние ноги и отфутболивая задними в воздух. Я думаю, что если человеку случится попасть под такой удар, то шансов… в общем, страхователи русских туристов потом точно обанкротятся. Но зато когда хозяин на месте, он просто берет этого лихого скакуна за уздцы и уводит в сарай. Красота! Я тебе вышлю фото, если они получатся…"